A skót azt kérdi a haverjától:
- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...

Két székely ember ül a ház előtt a padon, és pipáznak. p...p...p...
Jó idő elteltével megszólal az egyik:
- ...agác? p...p...p...
Másik:
- nem. p...p...p...
- ...tölgy? p...p...p...p
- ...nem. p...p...p...
- ...bükk? p...p...p...
- ...a. p...p...p...
- ...ajjó, a nem zsibbad!

Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!