Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg, ismerősnek tűnsz...

MÓRICKÁÉK HÜLYÜLNEK ÓRÁN ODA MEGY A TANÁRNŐ MI EZ A HÜLYÉSKEDÉS MINDENKI MOND EGY SZAVAT VAN HAJÓ ÉS BÉKA PISTIKE KEZDI A BÉKA BEUGROTT A HAJÓBA GÉZUKA JÖN A BÉKA KIUGROTT A HAJÓBA ÉS MÓRICKA JÖN VÉGRE BÉKAPOD A FASZOM HAJÓ HA NEM JÓ

Vadászok találkozója van. Az egyik vadász dicsekszik, hogy bekötött szemmel a prepalált álatok fajtáját simogatással megállapítja és azt is, hogy milyen fegyverrel öltékk meg. Ha igaz, kapok egy fél vodkát. Ok. Az első simitás, ez egy róka 16-os sörétes. A következő egy nyul sörétes 12-es aztán vaddisznó 7.62-es golyós. És így tovább. Jól berugott a vadászunk és hazament éjszakai pihenésre. Másanap reggel kék zöld dagadt képpel ébred és mondaja a feleségének. Drágám ne haragudj nem tudom mi történt velem. Én tudom mondja az asszony. Amikor bebujtál mellém az ágyba, elkezdtél ott simagatni és azt mondtad, hogy ez egy görény és fejszével vágták agyon.