Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Nemrég egy pasi a szex kapujában azt mondta, hogy előre figyelmeztet, már fél éve nem volt nővel.
Én meg azt válaszoltam, semmi gond, mert én meg még soha életemben.

Hogy hívják a Velorexet? - Száguldó esőkabát.

/Velorex= 350-es Jawa motorral hajtott, műbőrös ponyvakarosszériás rokkant "autó" a szocializmusban./

- Halló ügyfélszolgálat? Az a gondom, hogy pár órája nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam, nem csörög...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ne dumáljon nekem, nem ez a baj, jól értek ehhez a telefonhoz.
- Értem, akkor most legyen szíves a piros NO gombot hosszan megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Ig...

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már.