4-6-oson: - Tisztelt utasaim! Képzeljék, a villamoson nem csak egyetlen ajtót lehet használni, hátrébb találnak még párat.

Zöld erdőben jártam,
Micimackót láttam.
Meg akart öntözni:
- Öntözd meg anyádat!

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a másik:
- Akkor álljunk félre.

Aki másnak vermet ás sírásó, vagy földmunkás.

Dadogós pasi az orvosnál!
-Ke-e-edv-e-es Dr uu-úr. N-e-em le-ehe-etne-e va-ala-amit, ho-ogy ne-e da-da-jak
-Kérem vetkőzzön le, megvizsgálom. Meg van a baj, Önnek túl nagy a pénisze.
Ha ebből 5 cm-t levágok minden rendben lessz, nem fog dadogni.
-Re-e-nd-b-en Dr ú-úrrr.
Megtörténik a műtét és az orvos kéri a pasit, hogy két hónap múlva jöjjön vissza egy kontrolra. A pasi megjelenik és elmondja.
-Kedves doktor úr, Ön csodát művelt velem, én vagyok a településünk szóvivője.
A vasárnapi miséken én olvasom fel az evangéliumot. De, van egy kicsi baj! Nem szeretnek engem a nők úgy, mint azelőtt! Nem lehetne e ezt a dolgot visszacsinálni?

Doktor - A-a-a-zt má-á-r ne-em le-eh-e-et.