Egy bagoly fejjel lefelé lóg a fán. Arrafelé repül két másik.
Egyikük elcsodálkozik a dolgon, mire a másik:
- Hagyd őt, szegény identitászavarban szenved.

- Hogy hívják a görög étteremtulajdonost?
- ???
- Kosztasz Fenerosz.

Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi:
- Az apu az ilyen nagymellű néniket szereti ugye?

A skót azt kérdi a barátjától:
- Mondd csak, McAkad hogyan tudtál te leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros díjtétellel kellett telefonálnom Glasgow-ból Londonba.

A róka találkozik a nyuszikával, és le szeretne feküdni vele.
- Nem lehet - mondja a nyuszika - mert megjött.
De a róka addig erősködik, amíg sikerül rávennie a nyuszikát. Elmennek egy szállodába. A nyuszi kirakja az asztalra a tamponját, a róka pedig a szivarját. Megtörténik a dolog, de még kora reggel elmennek, nehogy az állatok megtudják, mi történt. A nagy sietségben összecserélik a tampont és a szivart. Másnap, mikor újra találkoznak, a nyuszika így szól:
- Olyan tüzes volt ez az éjszaka, még mindig égek belülről!
Mire a róka:
- Nekem pedig agyvérzésem lett!