Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

A buliról hazatérő szőke nő álmosan lefekszik a férje mellé, de sehogyan sem tud elaludni. Unalmában elkezdi számolni a lábakat: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Gyorsan kiugrik az ágyból, és újból megszámolja: 1, 2, 3, 4.
- Így már stimmel - mondja, azzal visszafekszik aludni.

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

Részeg bemegy a kocsmába és kér egy felest.
Nem adok, mert nagyon részeg vagy, mondja a csapos.
Emberünk mondja, én részeg ?! Hukk. Én nem is vagyok részeg. Itt csinálok húsz fekvőtámaszt. Mire a csapos: ha megcsinálsz húsz fekvőtámasz, nem egy felest, de egy decit kapsz tőlem.
Az emberünk el is kezdi kinyomni magát: egy, kettő, három,... mire beállít egy másik részeg a kocsmába.
Nézi, nézi az emberünket. Egyszer csak megszólal: Hukk ... olyat már láttam, hogy valakinek megitták a sörét, olyat is hallottam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját, de olyat még nem hallottam, hogy valaki alól kilopják a nőt...hukk.