-Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy földet ért?
-Lazul a póráz.

Két végvári vitéz beszélget:
- Baj van az b***sal.
- Probálkozz az nyalással!
- Az segit?
- Nem, az p***ját!

A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!

A csapos köszönti az újonnan jött vendéget:
- Jó napot! Mit kér?
- Egy kastélyt, menő kocsit, jobb fizetést.
- Nem úgy értem, mit kíván?
- Világbékét, ne legyen éhezés, egy bomba csajt.
- Jaj, mit kér inni?
- Jah, vagy úgy! Mi van?
- Áhh semmi, csak itt állok a pult mögött.

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal AZ Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,
így a két funkció egyszerre nem mûködik.