Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Addig nem vagy részeg, amíg segítség nélkül tudsz feküdni a padlón.

Haza ér a férj és négy darab autógumit visz magával.
A feleség:
- De drágám, nincs is autónk!
- Te is hordasz meltartót.

- Hallom hegedülni tanítod a lányaidat.
- Igen. Már 6 hónapja.
- És jutottatok már valamire?
- Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült 1/2 áron megvenni.

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há’ mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, majd hátrafordul a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?