Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok.

Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Három bagoj ül a fán a zegyi elkiácsa magát hu hu a másik is hu hu hu
a harmadik is elkiácsa magát hu hu hu hu a kétbagoly nyakonvágja a harmadikot ez miéerkaptam TUSOKAT DUDSZ.

Gyakorlótéren a főhadnagy odainti a cigányt:
-Gazsi, vedd át a parancsnokságot amíg én távolabb elszívok egy cigarettát !
-Igenis !
Odalép a szakasz elé: -Na, emberek, most mindenki elmegy 1 hét szabadságra, én meg leszerelek !!!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem.
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, meg ne edd, ez egy f@sz!