Rendőr panaszkodik a kollégájának, hogy az asszony nem engedte be a lakásba részegen tegnap.
- Hallod, nekem erre egy jól bevált módszerem van.
Amikor hazaérek, meztelenre vetkőzöm az ajtó előtt, becsengetek.
Az asszony ajtót nyit, én meg bedobom a ruhám a lakásba.
Meztelenül csak nem zavar el...
- Ez zseniális, én is kipróbálom.

Legközelebb a rendőr még karikásabb szemekkel megy az őrsre.
- Mi van, működött a módszer?
- Ugyan hagyjad. Odaálltam az ajtó elé, levetkőztem.
Mikor kinyilt, bedobtam a ruhám.
- És, és?
- És csak arra emlékszem, hogy valaki azt mondja: Kérem vigyázzanak, az ajtók záródnak...

Süsü, a sárkány éppen egy fa mellett áll, amikor arra jönnek néhányan:
- Süsü, mit csinálsz ?
- Vadkörtézek.
- És nem baj, hogy ez almafa?
- Nem. Hoztam magammal körtét.

A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegőt emberek, biztosíték csere lesz!

Orvos a betegnek:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Mi a rossz?
- Hát Önnek rákja van, még egy hónapja van hátra.
- És mi a jó?
- Ismeri azt a kis gömbölyű szőke ápolónőt. Na, úgy látszik, a hétvégén összejön.

- Mi az abszolút értelmetlen?
- ???
- Éhségsztrájkot tartani a fogyókúra ellen.