Napivicc.hu
---------- Továbbított levél ----------
Tárgy:Nevess
*Szép hetet!*
Viccek-Kifordított Közmondások
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a
férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!****
** **
** **
Nevess!!****
** **
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
*A könyv címe:* Világatlasz. (Jay Leno)
Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.
Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.****
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!" ****
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. ****
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?" ****
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!
- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.****
Tárgy:Nevess
*Szép hetet!*
Viccek-Kifordított Közmondások
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a
férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!****
** **
** **
Nevess!!****
** **
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
*A könyv címe:* Világatlasz. (Jay Leno)
Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.
Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.****
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!" ****
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. ****
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?" ****
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!
- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.****
|
Vicc beküldve: 2012.08.27. |
|
Minősítsd a viccet!
Köszönjük a minősítést.
|
Napivicc.hu - Az egyik legnagyobb viccgyűjtemény
