- Jean, hány fokos ez a fürdővíz?
- Huszonhárom, uram.
- Plusz vagy mínusz?

Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó
hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a
számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez
fordul.
Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a vendég: - Jöttem bekötni a telefont.

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar?

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzser lányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél
és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!



Nyuszika megy az erdõben és orgazmusa van,
Ismered???
Nem???
Kár pedig jó érzés!!!!:)

A rendõr talál egy pingvint. Beviszi az õrsre:
- Fõhadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint!
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe!
Rendõr a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az õrsre.
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe?
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk