Két medve beszélget:
-Maga nős?
-Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

A fiatal pár nászéjszakáján a feleség így szól a fiatal férjhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben nyuszifalat! Csak ne felejtsd el, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad!

Az állatok gruppensexelnek az erdőben. Nagyban folyik a móka, amikor a nyuszika felkiált:
- Csalás csalás! A medve kotonnal csinálja...!
Mire a medve:
- Nem is igaz! Csak a boát szo....om.